タイトル未定

こんばんは。

お久しぶりです＾＾

（タイトル決められませんでした。ごめんなさい苦笑）

今回は最近のお話をしたいと思います。

まず、今月終わりに職場から解雇されました。

かなり長い間体調が優れず仕事にいけていなかったので当たり前っちゃ当たり前ですので、そのときはそんなに深くも考えずに電話で「辞めたほうがあなたのためだと思うよ」といわれすぐに「それならやめます」といいました。

私のためというのなら仕方ないですよね？？

その後「体調が良くなったらまた戻ってきてもいいよ」と言われましたが、たぶん私が戻ることはないと思います。

いつしか私は何をしたいのか、何がすきなのかわからなくなってきました。

今までやってきた仕事だって、ほんとに好きだったのか、疑問です。

私は人と話すことが好きだと思います。

でも、他人の目は気になるし、人がこそこそ話していると全て自分の悪口に聞こえます。

もうこの時点で矛盾してるのがわかります。

たぶん私の好きなことは過去のトラウマによって蓋をされているのだと思います。

中学の頃に人から悪口を毎日のように言われ、それから周りの人の話が全て自分の悪口に聞こえるようになり、高校の頃には家庭が崩壊し実家に帰ることが嫌になり今でも実家に帰ると緊張するので実家にはあまり帰りたくありません。

さらに専門のころにはクラブの顧問に毎日全てを否定され続け何をやっても認めてもらえず、いつしか自分で自分を認めらなくなりどんなに頑張っても毎日駄目だ駄目だと責めるようになっていました。

この全ての出来事が連鎖していつの間にか私は仕事にいけなくなってしまったのだと思います。

休むことが多くなったときこの仕事をやめて実家に帰り、少しずつ心の傷を癒しながら働くという選択肢もありました。ですが実家に帰ることがさらにストレスになるとわかっていた為出来ませんでした。

さらに休むようになり職場の人の目やどう思われているかが気になるようになりましたし、仕事で失敗したときの周りの目が気になり思い切って仕事が出来ませんでした。

そのため毎日また駄目だった・・・と自分を責め、決して自分を認めませんでした。

でも仕事にはしけないし迷惑ばかりかけるし・・・で、結局限界が来ました。

とにかく罪悪感と自己嫌悪の毎日・・・。

いつもは一匹狼を装って何があっても他人に頼ろうとせず一人で解決する自分がこんなに惨めな姿でとにかく恥ずかしくて仕方ありません。

本当は誰かに泣きつきたいし誰かに必要とされたい・・・。

そして気がついたら日記帳に書いていた日記がいつしか遺書になっていました。

無意識でした。

内容は人生で遣り残したことや、家族みんな仲良くして欲しいってこと、お葬式はどういう風にしてほしいとか・・・。

昨日は友達一人ひとりにメッセージを書きました。

でもとにかくありがとうとごめんなさいしかでてこないんですね・・・笑

友達にも家族にも何にも返せなかったし面と向かってお礼もいえなくて文章では到底伝えきれないってわかりました。

文章なんて薄っぺらで気持ちが伝わるような抑揚も付けられないのになんで書いてるだけであんなに悲しくなるんですかね・・？苦笑

人は誰でもいつかは死ぬんです。

それが遅いか早いか・・・ただそれだけの違いだと思います。

死んだ後にどうなるかなんてわかりません。誰も知りません。

死んだほうが楽になれるなんて誰が言ったんだって言って自殺を止めようとする人が居ますが、このつらいことばかりの人生を終わらせる方法は自殺しかないから人は自殺するんだと思います。

たとえ死の先にもっとつらいことが待っていようとこのくそみたいな人生に終止符を打てるならいいんです。

その先のことなんて死んでから考えればいいんです。

私は中学の頃から今までに４～５回は自殺をしようとしてきました。

その全てが未遂に終わったからいま生きています。

自殺をしようとするたびに何度も友達に救われてきました。

とにかく今まで私をここまで生かしてくれた全ての友達にただ・・・ありがとうと伝えたいです。同時にごめんなさいも伝えられたらいいなあ・・・。

私の命は今かなり危ういと思います。

たぶん精神的にいつ死んでもおかしくないという自覚はあります。

この次いつこのブログを更新できるかわかりませんがもしかしたら今回が最後かも知れません。

ここまで定期購読してくださった方も時々でも読んでくださった方も、コメントくださった方も、本当にありがとうございました。

全てが励みになりここまでブログを続けることが出来ました。本当に感謝しています。

また更新することが出来た際はよろしくお願いします＾＾

では今回はこのあたりで・・・。

私もまた再会できることを願っております。

さようならノシ