突然うつを抜けた話。

こんばんは。

 

お久しぶりです^^

 

またブログを更新できたことを本当にうれしく思います。

 

今日は前回のブログの後、なにがあったのかを記したいと思います。

 

 

結論から話すと、タイトルの通り私は鬱を抜けました。

 

私は長い間うつの薬を数種類飲んでいました。

ですが8月半ば病院にいくお金もなく病院にいくことを辞めました。

ちょうど同じぐらいの時期に仕事も解雇されました・・・。

 

薬を飲むことを辞めて2~3日後に薬を突然やめたことによる離脱症状が出始めました。

まずは閃輝暗点を伴う激しい偏頭痛が2日間続きました。

本当にベッドから起き上がれず何も食べられませんでした。

 

頭痛が治まった後は身体中のかゆみと身体のだるさ、微妙な気持ち悪さが1週間ぐらい続きました。とにかくつらかったです。

さらになぜか眠れなくなりいくら寝ようとしても一時間とかで目が覚めてしまい、最終的にはぐったりして死んだように眠りにつくという感じでした。

 

 

離脱症状は約1週間ほどで良くなりそのうち普通に戻りました。

(今薬飲んでいて辞めたいという方はしっかりお医者様と相談して決めましょう・・・)

 

その後はずっとただ死のう・・・とばかり考えて楽な死に方の検索ばかりしていました。

 

ですが本当に突然だったんです。

ある歌手のインスタグラムを見ていたときに、私もこんな生活したいな~~って思ったとき・・・いや生きてればできるやん!!!やろうと思えばできるやん!!!ってなって突然私の頭の上の雲が一気に晴れたんです。

 

私自身も驚きました。

いままで苦しんできたのに・・・こんなあっさり???って。

 

それからはとにかくやる気がでて職場に退職届をだして全てから開放されました。

その後新しい仕事を見つけ最近また働き始めました。

1ヵ月間のブランクは出来ましたがいい仕事が見つかったのでよかったと思っています。

 

前の職場は私にあってなかったんだと辞めた今ならわかります。

あの頃は全てに必死で周りも見えずただただ働かないとって意思だけで身体を無理やり動かしていたんだと思います。

この仕事は私に向いてるって思い込もうと必死だったんだと感じます。

本当にそんな小さなことにとらわれていた自分が馬鹿らしくなりました。

 

ちなみにうつを抜けてから一ヶ月ほどたちますが今のところ気持ちが沈んだことは一度もありません。

 

このままなんともなく生きて行けたらいいと思いますが人生何があるかわからないので

とにかく今を全力で楽しんで生きようと思います!:)

 

 

 

正直今まで生きてきて私は今が一番幸せです。

ただただあの時死ななくて良かったって思えます。

 

いままで死ねばよかった・・・ばかり思ってきましたが今回は本気で生きてて良かったと思っています。

いままで私を救ってくれた全ての友達に感謝しても仕切れません・・・;;

 

 

 

こんな若造が言うことではないかも知れませんが、もし今学校のいじめや家のことで悩んでる学生さんが居たらただ生きてって言いたいです。

 

私もいじめや家庭の事情でたくさんトラウマが出来てしまいました。

でもきっといいことがあります。乗り越えた分だけいいことがあります。

だからお願いだから自分でいのちを絶たないで欲しいです・・・。

 

私も21歳ではじめて空が晴れました。

人にお説教するつもりはありません。

 

ただうつは抜けられるってことを知って欲しいです。

きっかけは人それぞれだと思いますが私のように突然抜ける人も少なからずいます。

 

 

 

これからもちょくちょくブログ更新していこうと思っています。

今回はちょっと説教臭い感じになってしまって申し訳ないです;;

 

では今回はこの辺で!

最後までお読みくださりありがとうございます^^

 

 

2018.9.30  のま

 

 

 

 

タイトル未定

こんばんは。

お久しぶりです^^

(タイトル決められませんでした。ごめんなさい苦笑)

 

今回は最近のお話をしたいと思います。

 

まず、今月終わりに職場から解雇されました。

かなり長い間体調が優れず仕事にいけていなかったので当たり前っちゃ当たり前ですので、そのときはそんなに深くも考えずに電話で「辞めたほうがあなたのためだと思うよ」といわれすぐに「それならやめます」といいました。

私のためというのなら仕方ないですよね??

その後「体調が良くなったらまた戻ってきてもいいよ」と言われましたが、たぶん私が戻ることはないと思います。

 

いつしか私は何をしたいのか、何がすきなのかわからなくなってきました。

 

今までやってきた仕事だって、ほんとに好きだったのか、疑問です。

 

私は人と話すことが好きだと思います。

でも、他人の目は気になるし、人がこそこそ話していると全て自分の悪口に聞こえます。

もうこの時点で矛盾してるのがわかります。

 

たぶん私の好きなことは過去のトラウマによって蓋をされているのだと思います。

 

中学の頃に人から悪口を毎日のように言われ、それから周りの人の話が全て自分の悪口に聞こえるようになり、高校の頃には家庭が崩壊し実家に帰ることが嫌になり今でも実家に帰ると緊張するので実家にはあまり帰りたくありません。

さらに専門のころにはクラブの顧問に毎日全てを否定され続け何をやっても認めてもらえず、いつしか自分で自分を認めらなくなりどんなに頑張っても毎日駄目だ駄目だと責めるようになっていました。

 

この全ての出来事が連鎖していつの間にか私は仕事にいけなくなってしまったのだと思います。

 

休むことが多くなったときこの仕事をやめて実家に帰り、少しずつ心の傷を癒しながら働くという選択肢もありました。ですが実家に帰ることがさらにストレスになるとわかっていた為出来ませんでした。

さらに休むようになり職場の人の目やどう思われているかが気になるようになりましたし、仕事で失敗したときの周りの目が気になり思い切って仕事が出来ませんでした。

そのため毎日また駄目だった・・・と自分を責め、決して自分を認めませんでした。

でも仕事にはしけないし迷惑ばかりかけるし・・・で、結局限界が来ました。

とにかく罪悪感と自己嫌悪の毎日・・・。

 

いつもは一匹狼を装って何があっても他人に頼ろうとせず一人で解決する自分がこんなに惨めな姿でとにかく恥ずかしくて仕方ありません。

本当は誰かに泣きつきたいし誰かに必要とされたい・・・。

 

 

そして気がついたら日記帳に書いていた日記がいつしか遺書になっていました。

無意識でした。

 

内容は人生で遣り残したことや、家族みんな仲良くして欲しいってこと、お葬式はどういう風にしてほしいとか・・・。

 

昨日は友達一人ひとりにメッセージを書きました。

でもとにかくありがとうとごめんなさいしかでてこないんですね・・・笑

 

友達にも家族にも何にも返せなかったし面と向かってお礼もいえなくて文章では到底伝えきれないってわかりました。

文章なんて薄っぺらで気持ちが伝わるような抑揚も付けられないのになんで書いてるだけであんなに悲しくなるんですかね・・?苦笑

 

 

人は誰でもいつかは死ぬんです。

それが遅いか早いか・・・ただそれだけの違いだと思います。

死んだ後にどうなるかなんてわかりません。誰も知りません。

 

死んだほうが楽になれるなんて誰が言ったんだって言って自殺を止めようとする人が居ますが、このつらいことばかりの人生を終わらせる方法は自殺しかないから人は自殺するんだと思います。

たとえ死の先にもっとつらいことが待っていようとこのくそみたいな人生に終止符を打てるならいいんです。

その先のことなんて死んでから考えればいいんです。

 

 

私は中学の頃から今までに4~5回は自殺をしようとしてきました。

その全てが未遂に終わったからいま生きています。

自殺をしようとするたびに何度も友達に救われてきました。

とにかく今まで私をここまで生かしてくれた全ての友達にただ・・・ありがとうと伝えたいです。同時にごめんなさいも伝えられたらいいなあ・・・。

 

 

私の命は今かなり危ういと思います。

たぶん精神的にいつ死んでもおかしくないという自覚はあります。

この次いつこのブログを更新できるかわかりませんがもしかしたら今回が最後かも知れません。

 

ここまで定期購読してくださった方も時々でも読んでくださった方も、コメントくださった方も、本当にありがとうございました。

全てが励みになりここまでブログを続けることが出来ました。本当に感謝しています。

 

また更新することが出来た際はよろしくお願いします^^

 

 

 

では今回はこのあたりで・・・。

私もまた再会できることを願っております。

さようならノシ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

恋愛と友達のお話。

こんばんは。お久しぶりの投稿です(^^)

 

いつも読んでくださってる方いらっしゃいましたら遅くなってすみません(._.)

 

 

今回は恋愛の話とか人生の話?を書きたいと思います…。

 

 

三月末日。

私は今まで6年近く片想いをしていた女性への気持ちにけじめを付けるために最後の気持ちをブログに綴り相手の女性に伝えました。

「好き」という気持ちを伝えたのは4年ぶりくらいでした。

 

もちろん付き合うことはできないって分かっていました。

でも相手の女性に「そんなに謝らないで」とメッセージが来ました。

私はブログにとにかくごめんなさいと何度も何度も書いていました。

 

迷惑をかけてごめんなさい。好きになってごめんなさい…と。

 

相手の女性からは「あなたの気持ちを気持ち悪いと思ったこともないし、そんなに謝らないで」と。

本音か上辺かは分かりませんが私は嬉しかったです。

ホントに最後の最後まで優しくて改めて私はこの人が好きなんだな…と自覚しました。

 

その後、私は相手の女性とは少し連絡をとった後、連絡を絶ちました。

 

本当はずっと連絡とっていたいし、会って色々話したいし、電話もしたいです。

でも今回こそけじめを付けなければならないと思っています。

自分のためにも相手のためにも…

 

まぁ、未だに諦めは付いていないんですけどね…(._.)

 

 

 

 

4月5月6月…

 

何度も自殺を考えていました。

原因はまともに仕事に行けないほど病んでしまっていたことです。

仕事に行けない…こんな自分ダメだ…仕事に行かないと…でも行けない…という悪循環に囚われて抜け出せなくなっていました。

 

明日こそ死のう…明日こそ…とほぼ毎日死のうと考えるようになっていました。

まぁ未だに生きながらえてしまっているのですが…。

 

私が生きてる意味ってなんなんだろう…毎日起きてご飯食べて、また寝て…その繰り返しで一体何を生き甲斐に生きてるんだろうといつも自問自答していました。

趣味も全く楽しくないしテレビ見ても面白くないし楽しいことが全然ありませんでした。

 

7月になった今でも仕事にはほとんど行けていませんし生きてる意味もよく分かりませんが、友達のおかげで少し楽しみが出来ました。

 

毎晩友達と通話しながらゲームするのが楽しみなのです。ただそれだけの為に生きていると言っても過言ではないと思います。

 

何時もはありがとうとか感謝の気持ちを言ったりはしませんが正直その友達にはホントに本当に感謝しています。

 

私が助けてって朝早くに電話した時も嫌な顔ひとつせずすっ飛んでうちに来てくれました。

 

そんな友達なかなかいないと思います。

 

友達がブログを読んでいるかは分かりませんがここで感謝の気持ちを記しておこうと思います。

 

本当にありがとう。

 

きっと自分が本当に苦しいとか辛い時、1人になってしまった時、周りを気にせず手を差し伸べてくれる人こそ真の友達、真友なのだと思います。

 

たとえ沢山友達がいても自分がどん底に落ちた時誰一人救いあげてくれなければそれは友達とは言えないのだと思います。

 

とにかく1人でもいいから自分が辛い時振り返ってくれる友達を大事にしたいと改めて思いました…。

 

 

なんだか今回のブログは文章力皆無でめちゃくちゃになってしまいましたが最後まで読んで下さりありがとうございました。

 

では今回はこの辺で👋🏻

ありがとうございました。

 

2018.7.19 のま

 

うさぎ飼い始めました!

こんばんは!お久しぶりです。

 

今更ですが私は今年から社会人として働いております~~。

 

去年までは専門学校で動物の勉強をしていました^^

縁あって・・・という感じで今は動物病院で動物看護師としてお仕事しております~。

 

正直大変なお仕事ですが、飼い主さんからありがとうございますっていわれると本当にうれしいです。まだまだなんにもできていないんですけどね~~^^;

 

 

 

 

というわけで今回はうさぎのお話をします^^

 

実はタイトルにも有る通りわたくし、うさぎを飼い始めました!

ある日突然飼いたくなってケージ一式をそろえてペットショップにうさぎを見に行きました。

 

ずっとライオンラビットを飼いたいな~」とおもっていたのでライオンラビットちゃんをお迎えしました。

 

いままでうちにいた子たちは草食よりの雑食だったのでみんな同じ主食を与えていたのですが今回はうさぎなので餌からすべて買いました。

 

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このもっふもふのうさちゃんがうちにきた「らら」♂です↑

 

 

で、実際にうさぎを飼い始めて思ったことなんですが・・・

 

「うさぎは静かでかいやすいですよ~~」

 

とか

 

「手間がかからないですよ~」

 

という話を良く聞きますが・・・全然そんなことありません!!

 

やっぱり生き物ですので排泄もするし気に食わないときは暴れます。

 

 

うちの子は2㌔ちかくある大きい子ですのでケージのなかで暴れるとそれなりの騒音がします。特に夜行性なので夜や明け方にバンバンというすのこの音で目が覚めることがあります。

 

また尿の臭いが結構すごいです(笑)毎日掃除しないと間違いなく臭いが染み付きます・・・。

私は朝と夜の二回ペットシーツをかえて消臭スプレーでお掃除しています。

 

そしてうさぎはケージの中だけでは運動量が足りないので部屋に放してお散歩(へやんぽ)をしないといけません!

私は夜12時ごろから一時間ほど部屋に解き放ちます(笑)

目を放すとコードを齧ったり壁を齧るのでほかの事をしながらも見張っています^^;

 

最近は慣れてきてへやんぽ中に寝そべるようになりました^^

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(なぎちゃんのケージの前で一休み~噛まれるぞ~~^^;)

 

更に・・・うちの子は長毛なので毎日ブラッシングも欠かさずやっています^^

毎日やってもかなり大量の毛が抜けます(笑)

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(こんな感じです↑)

 

 

 

うちではケージにイージーホーム60EVOを使っているのですが、最初はとにかく明け方の騒音にすごく悩まされて、寝れなかったり毎日頭痛に襲われたりと大変だったんですが最近良い騒音対策をネットで見かけて実行してからかなり静かになりました~!!

(マンションなので周りの人に迷惑かけてないか心配しすぎてストレスでした^^;)

 

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三晃商会WEBページ

(イージーホームEVO60↑)

 

その対策なんですがこのケージの下のプラスチックの受け皿をはずして網とすのこだけを直に床に置くというものです!

こんなかんじ↓

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(一番右のケージです!単品の写真がなくてごめんない;;)

 

下にはペットシーツを少し多めに敷いて床が汚れないようにしています。

ウンチが外に飛んだりチモシーが外に出たりしますが拾えば全然大丈夫です。

私は夜の間だけこの状態にして仕事に行く前にもとに戻しています。

 

毎日下の受け皿部分をはずすことで隙間もきれいに掃除できるので結構いい感じです^^

もし同じケージを使っていて騒音に悩んでる方は実行してみてくださいね^^

 

 

というわけで今回はこの辺で~~^^

最後まで読んでくださりありがとうございました!

LGBTのニュースをみて・・・

こんにちは。

久々の更新です~~。

 

まずは近況報告から~。

 

3月11日からラットちゃんを飼い始めました。

ダンボのレッキスハスキーです。

 

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男の子・・・といわれ引き取った子ですが昨日改めて確認してみたところ、女の子っぽいですね・・・^^;

 

まあ性別は何でもいいんですが、名前を司桜(つかさ)にしてしまったので・・・笑

イケメン女子ってことにします!!

 

まだまだ懐いていないので今後色々おしえていこうと思います~~^^

近況報告は以上です ノシ

 

 

 

 

で、ここからは本題です^^

 

まあ今回はそんなに色々書くことがあるわけではないので短くなるかもなんですが・・・

 

ついこの間ニュースで九州で初めての公的認証のLGBTカップル1号が誕生!という記事を読みました。

これは福岡市が4月2日からセクシャルマイノリティのカップルを公的に認証する「パートナーシップ宣誓制度」がスタートし、一組目のカップルが登録されたという内容です。

 

この記事を読んだときは(私は福岡住みなので)やっと福岡まできたのか~~と思いました。うれしかったですしこれからどんどん広がっていくのか~と思うと色々妄想が広がりました。

 

ですがそれと同時に、LGBTという呼び名?はやめて欲しいという気持ちもありました。

理由として私は自分をバイセクシャルとは言っていますが、最近だんだんバイセクシャルに当てはまらないのではないか・・・と思うようになったからです。

色々調べてみましたがこれだ!と当てはまるものがなくなんとなくモヤモヤしている感じです。

 

正直、人それぞれだし同じ考えの人なんていないので、名前なんかなくてもいいじゃないか!と思うこともあるのですが、やっぱりどこかに所属していないと不安になってしまうんですね^^;

 

さらにこの記事を読みながら、こうやって生涯を共にしたい!って思える相手に出会えてうらやましいなあ・・・と思っていました。

私の場合、片思いで叶わないことばかりだし、同じような考えのセクシャルマイノリティの方に出会う機会もそうそうないので・・・。

 

わたしもいつかそういう人に出会えたらいいなあ・・・と思います。本当に・・・。

というか、きっと出会えると信じます^^笑

 

 

社会人になりましたし、今後はセクシャルマイノリティ関係のイベントには積極的に参加していこうと思っています!!

 

 

では短くなりましたが、今回はこの辺で^^

 

過去の話

こんにちは。

今回は早めの更新です!

 

今日は私の過去のお話をしたいと思います。

興味がある方は最後まで読んでいってください。

(※これから述べる意見は全て私個人の考えです。正解不正解はありません。)

 

 

私は小学生の頃から結構問題児だったと思います。

宿題はしてこないし、常に影でクラスメイトの悪口を言っていました。

本当に小学生の頃は人を見下したような態度をとっていました。

 

でも中学にあがってすぐにこれがあだとなりました。

委員会を決めるときにクラスの女子と選んだ委員会がかぶったことがありました。

私はそれまでに2回すでに譲っており相手は1回ほかの人に委員会を譲っていたようで、相手は私に「ゆずれよ!」というようなことを何回も言ってきました。

あまりにしつこいので私は相手にその委員会を譲ったのですが、私のほうが譲った回数が多かったにも関わらず私が譲らなければならなかったことに納得がいかず、ほかのクラスメイトに「ありえないわ~~」と少し愚痴りました。

 

その次の日からでした。私に対するいじめが始まりました。

今考えると本当につまらないきっかけでいじめってはじまるんだな・・・と思いますね。

いじめの内容は主に、無視、私を極端に避ける、みんなに聞こえるような声で悪口を言う・・・という感じでした。

これは一年の終わりまでずっと続き、二年になるときに私はやっと開放される・・・と思ったのですが、残念なことにいじめの中心に居た男子がまたも同じクラスでいじめはそのまま引き継がれました。

 

二年になってからいじめはエスカレートしました。

授業中の悪口、罵倒だけでなく物理的ないじめが加わりました。

消しかすを投げつけてきたり、配るプリントを手渡しせず投げたり、授業中に頭から水をかけられたこともありました。

本当にこの頃は死にたくて、はやくこの世から消えたい・・・と思っていました。

 

でも二年の秋ぐらいに突然、本当に突然私へのいじめが終わったのです。

理由は今でもわかりませんがその日から私は「良い人」と言われるようになり、今度は私の友達に標準が向きました。

私は友達がいじめられていることは黙認しました。

 

いや、知ってたんならかばえよ。

いじめのつらさは知ってるだろ??

 

と思われる方が居るかもしれませんが、その友達は私がいじめられてるのを知っていながら一度もかばってくれたことはありませんでしたし、かばってまた自分がつらい思いをするのはいやでした。これは自分がいじめられていてつらさを知っているからこそです。

 

その頃から私以外の人がいじめられて居たり、責められているのを観ると本当にわくわくするようになりました(ちなみに今でもこの感覚に陥ります)。これがいじめの後遺症と言うやつなのかも知れませんね。

 

とにかくいじめを受けていた側として言いたいことは、「いじめの辛さを知っている人はいじめを止める」という考えは間違っているということです。

もちろんとめる人も中にはいるかも知れません。でもきっとほとんどの人が、「あ、標的に自分が選ばれなくてよかった・・・」と思っているはずです。結局のところいじめの標的なんて誰でもいいんです。自分の憂さ晴らしができれば・・・。

 

 

中学三年になってやっといじめとは全く関係のない生活を送れるようになり、ちょっと学校が楽しくなりました。

そして生活に余裕が出来たことにより恋愛について考えるようになりました。

このとき初めて女の子を好きになり、バイセクシャルという言葉を知りました。

とにかくその子と一緒に居られるだけで幸せだったし、その子が私にだけ秘密を教えてくれたりすると本当にうれしかった記憶があります。

 

でも、一緒に居ることが出来てうれしいと思うと同時に、すごい罪悪感がだんだんと芽生えるようになりました。

相手は私に友達として接してるのに私は相手のことをいやらしい目で見てしまって・・・と。

 

ちなみに今でも好きな女性に対する自分の気持ちに罪悪感を感じます。友達として大切に思ってくれてるのに私はその気持ちを利用して近づこうとしてる・・・最悪な人間だ、と思います。

さらに最近は、優しくしてくれた女性を好きになってしまうのではないかという恐怖心に駆られることがあります。普通に友達や同僚として居たいのに、恋愛対象としてみてしまいそうで微妙な距離を私からとってしまいます。

 

結局のところ自分がバイセクシャルであることを自分で認めても、自分のことを受け入れられてるわけではないんだな・・・と感じます。

同姓を好きになることは自然だ、おかしいことじゃない!と言い聞かせてはいますが心の奥では、好きになったらだめなんだ、相手に迷惑をかけると思っているのです。

本人がこんな調子なんですから、世の中の人が同性愛を理解できるにはまだまだ時間がかかりそうですよね^^;

 

 

そして余談ですが、中三の頃女の子を好きになった・・・ということを相談していた友達が居たんですが、今になって考えると相談に乗ってくれてると言うより面白がられてたんだろうな・・・と感じます。もちろん具体的にどこが・・・とはいえませんがそういう節があったなと思います。要するにものめずらしくて面白かったんでしょうね(笑)

 

 

ここまでが中学時代の私のお話でした(結構現在の気持ちの話も入りましたが笑)。

 

正直、私は中学のころ私をいじめてた人が憎いですし、私の楽しいはずだった中学校生活を返せと思います。

私をいじめてたやつが楽しそうに友達と笑ってるのをみると今でもイライラしますが、あいつらもどっかで辛い思いをしてるかもしれないとなんとなく割り切ることが出来るようになりました。(でも会いたくはないですねw)

 

そんな私のお話でした。

最後までよんでくださりありがとうございます。

 

ではまた~~^^

ケージの選択をミスった話。

こんにちは。お久しぶりです!

 

まずはこの間初めてブログにコメントをいただきました!本当にうれしかったです^^

これからも更新頑張ろう!!と思えました!ホントにありがとうございます!!

 

 

で、今回のお話なんですが・・・うちで飼育しているジャービルスナネズミ)の「夏薫」のことです。

 

うちの夏薫↓

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この子は去年の11月の初めごろから飼い始めたのですが最初は金網ケージだったためオガが外にたくさん飛び散って大変でした。

そのため12月頃にケージを新しく購入。

三晃商会さんのハムスター用ケージ「ルーミィ」に変更しました。

 

ルーミィ↓

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これでオガも飛び散らなくなるし・・・一安心・・・と思ったのですが・・・・・

 

このルーミィ、材質の問題ですっごいケージを引っ掻く音が響くんです!!

さらに回し車を速く回すとガタガタとにかくうるさい・・・。(うちのジャービルはすっごく速く走ります)

ルーミィではいままでハムスターしか飼育したことがなかったのでそこまで気にしたことはありませんでした・・・。

 

おかげさまで夜はうるさくて寝られない・・・という状況に陥りました。

そしてあまりにもうるさくて疲れてるときには本当にこの音でイライラさせられて、夏薫に愛想をつかしてしまいそうになっています・・・。

 

このままではまずい・・・と思いせっかく買ったケージですが変更することを今回決めました。

 

今度は音の響きにくいガラス水槽(60センチ)をネットで注文しました。

日曜日には届く予定です。

 

 

というわけで今回伝えたいことは・・・

ジャービル飼育にルーミィは向いてない!!!

ということです。

 

ルーミィは結構いい値段しますし一度購入してからだめだった・・・となると悲しい気持ちになるので、今ジャービルのケージで迷ってる方ルーミィは辞めたほうが良いです!!

私は絶対水槽をオススメします。

(衣装ケースもジャービルには向いていないと思います)

 

最後にもう1つ。

ルーミィ自体は世話のしやすいすっごい良いケージです!!!!!

ただジャービル飼育には向いていないだけですごく良いケージではあるんです!!(三晃商会さん信者です笑)

そこは誤解しないでください。

 

 

 

ということで今回はこのあたりで!

最後まで読んでいただきありがとうございます^^

また水槽飼育の感想を投稿しますのでおたのしみに~~。