デジタル描きを始めたら急に絵が描けるようになった話
こんばんは。
今回は「デジタルでイラストを描くようになって今まで描けなかったイラストが描けるようになった」話をまとめます。
私は中学の頃からアニメやゲームにハマってその頃から絵も描くようになったのですがとにかく身体が苦手で全く上手く描けなかったので、身体を描くことを避けるようになり顔だけ描くようになっていきました。
その頃描いた絵(模写ですが)はこんな感じです↓(2014年)
まあお世辞にも上手いとは言えないレベルですよね……
イラスト描き始めって感じのクオリティです。
で、その後スマホのアイビスペイントというアプリを使ってデジタルでもイラストを描くようになりました。
デジタルと言っても下書きをアナログで描いてからそれをスマホに取り込んでなぞる…っていう感じで描いていました。
このやり方は今年の9月頃までずーーーーーーっとしてました。
これがアイビス使い始めた頃のイラストです(2014年)↓
これが去年描いたやつです↓
色の塗り方とか影の付け方とかは多少上手くはなってると思いますが、何年も描いてるのに大して進化してないんですよね…
そして見てわかる通り身体をとにかく描けないから描かなかった結果マジで描けなくなりました(笑)
描けない→描かない→描きたい→描けない→描かない→完全に描けなくなる…という完全な悪循環ですね…😞
まあ全く練習しなかったわけではなく絵の授業で勉強したり、模写したりもしましたが上手く描けなくて挫折していました。
そして今年の9月頃から下書きも全部デジタルで描いた方が楽だよなーっと軽い気持ちで完全デジタル人間を始めました。
といっても画面の小さい端末なのでそんな細かい絵は描けなかったのですが…
その時の絵はこんな感じです↓(今年9月くらい)
完全デジタルを始めてから身体を描いたやつがこれ↓(上記と同じ頃)
(すみません。ここからレヴナントのイラストばっかりになります笑)
別に身体描く練習したわけではないのにまあまあの身体が描けたので「お？」と思いました（笑）
といってもいろんなポーズが描けるわけでもなく簡単なものしか描けませんでした。
でも完全デジタルにしてから確実に絵が上手くなってる感じがしてました。
今まで描けなかったリアルな絵とかも描けて楽しかったですね↓
そして今月1日にiPadを購入しました。
ずっとペンタブが欲しかったのでペンタブにしようかとも思ったのですがペンタブだとPCもいるので、一台で十分使えるiPadにしました。
ついでにApple Pencilも同時購入しました。
私が購入したのはiPad第8世代とApple Pencil第1世代、エレコムの画面保護シールです。
で、iPadを購入して描いた絵がこんな感じです↓
別にポーズ調べたわけでも参考にしたわけでもないのに今まで描けなかった頭身の高い全身のイラストがサラサラ描けたのでびっくりしました。
バランスやおかしいところはあるけど身体を描けた感動がとにかくすごかったです。
で、今年の9月に描いたイラストを頭身高めで描き直してみようかなと思ってやってみました。
9月に描いたやつ↓(この時の本気)
iPadで描いたやつ↓
レヴナント(このキャラ)がロボットの身体だから描きやすいっていうのもあるかもしれませんが、iPadがすごい能力秘めてるのでは？！と思いました(笑)
正直私も今まで停滞していた技術がこんなに急に進化したのかはわかりません(自分でもびっくりしてるので…)
私が思い当たるのはデジタルはアナログと違って変なイラストができてもパッと消せて跡形もなくなることと、デジタルはレイヤーが分かれているから何度でも下書きができることかな…と。
アナログだと1枚の紙に書くのでラフ描いてかたち整えて…とかやってるうちに線だらけになってわけわからなくなるし消しゴムで消しすぎて黒くなったり……とデジタル使い始めてから色々な欠点に気がつきました。
紙は拡大できないですし……
そう考えるとアナログでイラスト書いてる人ってほんとすごいですよね……。
もし今アナログで絵描いてて全く上達しないって思ってる方がいたらぜひデジタル試してみてください。
iPadではなくてもタブレットやスマホでも気軽に始められますので。
私のオススメのイラストソフトはアイビスペイントです〜初心者でも使いやすいし無料の最高のソフトですね！👍
そしてもし絵を描くのにiPadどうなんだろうと思っている方がいたら私は全力でおすすめします！
とにかくApple Pencilがすごいです。タッチペンにしてはかなり高額ですがその値段以上の能力があると思いますしめちゃくちゃ感動します。
なんか結局iPadを勧める感じになりましたが、デジタルのお絵かきぜひやってみて下さい！
自分の中のまだ知らぬ才能が開花する可能性大だと思います‼️
ほぼ私の記録用みたいなブログになりましたが最後まで読んで頂きありがとうございました。
誕生日おめでとう私🎂
おやすみなさい🌙
2020.11.04 のま
OD(薬の過剰摂取)したはなし
こんばんは。
今回は早い更新になりました(^^)
※珍しくスマホからの更新なので普段と少し書き方など変わって読みにくくなるかもしれませんがお許しください( •᷄⌓•᷅ )
内容はタイトルの通りです。
先日、オーバードーズ(OD)＝薬物過剰摂取をしてしまいました。
別に死のうと思ったわけではないんです。
ただ嫌なこととか悩み事が多すぎて、何も考えたく無くなって、深く考えずに気がついたら飲んでいました。
たぶん、嫌なことがあった時お酒沢山飲むような感覚だったと思います。
薬を飲んだのは8月9日から10日に日付が変わるくらいの時間でした。
最初に服用したのはロゼレム8mg×9錠、イフェクサー75mg×1、カロナール200mg×10錠、コナリスIP×10錠で、その30分後くらいにコナリスIPを追加で10錠服用しました。(合計40錠)
量的にはそんなに多くないなーと思いながら適当に用事を済ませて夜2時くらいには寝たと思います。
で、たぶん朝4時頃目が覚めて気持ち悪くてトイレに駆け込んで、しばらくトイレとにらめっこしてました(結局吐かなかった)。そのまま布団に戻る気力もなくトイレの前の廊下で横になって意識朦朧としていました。
この辺りの記憶が正直曖昧であんまり覚えていないんですが…意識朦朧としながらもしっかりバイト先に休みますとLINEを入れて、救急車呼んだ方がいいのか調べてましたね…。ほとんど覚えていません( .. )
何時頃何をしたのかまではハッキリしないのですが、救急車呼んだ方がいいか分かるサービス？に電話した記憶はあります。で、呼んでも問題ありませんがどうしますかって言われて断った記憶もあります。
私の体調不良は自業自得でしたので本当に命が危ない人を私のせいで救えなかったら申し訳ないなと思ったからです。
本当に意味の分からない正義感ですよね(´･･`)
その後寝たり起きたりを繰り返したのですがずっと吐き気がおさまらなくて、やっと吐き気が治まってきたのがその日の夜の8時とか9時頃だったと思います。
でもまだ頭はクラクラしてて完全回復には程遠く、とりあえず体調がマシなうちに自動販売機でポカリスエットを買ってきて飲みました。
正直このあたりの行動もハッキリと覚えてなくて曖昧です…。終始頭がぼーっとしてましたね。
そして、夜の12時くらい(服用から24時間後)にまた体調が悪くなってきて、今度は吐き気とかではなくとにかく意識朦朧として体の血の気が引いて、動悸がして意識失いそうな感じでした。(＋α下痢)
実際所々意識失ってたんじゃないか？と思ってます。寝てたというより気がついたら時間が経ってた…みたいな感じでしたし…。
この時第2回救急車呼んだ方がいい気がするタイムに入ってました。
まぁ結局呼ばずに朝を迎え、その後意識を失ってたのか寝てたのか分かりませんけど、目を覚ましたら昼頃でした。
ここでやっと生きてると実感しました(._.)
吐き気もなく意識もはっきりしていて安心しました。
まぁでも1日半くらいなんにも食べてなかったのであんまり頭は回らなかったし長時間起きてるのはちょっと無理でしたけど…。
そして今に至ります。
本当にあんな馬鹿なことはもうしないと心に決めています。
今回こんなことしてしまったのは沢山悩み事があり、精神的にかなり追い詰められている状況でしたのに相談できる人がいなかった、ストレス発散を出来なかったことが原因だと思っています。
でも実際の話オーバードーズをしても何も解決しません。
苦しい時はたしかに何も考えられなかったですしそれどころでは無かったですが、治まればまた現実と向き合わなければいけません。
ただ周りの人に迷惑と心配をかけて苦しんだだけでした。
本当に無駄な苦しみだったと思います。
だから悩み事が沢山あるときこんなことに逃げるんではなくてしっかりと根本的な解決法を考えるようにした方が断然いいと今回の経験で学びました( .. )
オーバードーズには成功と失敗があるようですが(今回のは失敗になりますが)、正直成功なんてないと思います。たぶん一時的にいい気分になれたりするんだと思いますが、それでなにか解決するのか…と言われたら何にも解決してませんから。
嫌なことがあってもお酒飲んで二日酔いした方が何千倍もマシですから！
というわけで…今回はオーバードーズしてしまった話でした…。
皆さん本当にご迷惑とご心配おかけして申し訳ありませんでした(;_;)
2019.08.12 のま
辛いことばかりですが・・・。
こんにちは。
約２ヶ月ぶりです。
最近暑くなってきて本格的に夏だなあと思うことが増えてきましたね＾＾
夏は暑いから嫌いですけど（早く冬になって欲しいｗ）
皆さんも熱中症にはお気をつけください。
今日はご報告からです。
前回のブログでセキセイインコのオリーブのことを書きましたが、ブログを更新した日のお昼ごろにオリーブは息を引き取りました。３歳５ヶ月６日でした。
なんでこんなに良い子だったオリーブが死なないといけないのかと涙が止まりませんでした・・・。
悔やんでも悔やみきれない結果になってしまいましたがこの教訓を今後に活かさないといけないと強く思いました。もう誰も病気で失いたくありません。
いままでオリーブを応援してくださった皆さん本当にありがとうございました。
また会う日までオリーブとはしばしのお別れですね・・・。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今回の主題は母の事故の判決、私の心境についてです。
毎回暗い話題が続いてしまって申し訳なのですが、このブログに私の心境を記すことで後々こんな気持ちだったのかとわかるようにしておきたいのです。
絶対にこの苦労を忘れない為に・・・。
まず判決ですが懲役２年、執行猶予４年に確定しました。
私は加害者が母を轢きたくて轢いたわけではないのはわかっています。
ですが実際に轢かれたことが原因で母が亡くなったことに変わりはありません。
でも殺意がなくて、十分反省し、被害者遺族に心から謝罪していればこんなに罪はかるいんだな・・・と思いました。
他の事故の判決の例とか見ても同じような感じなのでこれが基準なんだろうなぁって思います。
正直判決について文句を言う気は別にないんですがね・・・きっと判決とか関係なく加害者は精神的に苦しみ続けるでしょうから・・・。
もともと良い人ならなお更。
そして私の心境についてです。
まずとにかくつらいのが母と一緒に良く買い物した場所、ご飯食べた場所を訪れること、さらに同じ年代の人が母親と買い物してたり楽しそうに話しているのを見ることです。
友達と一緒に買い物をしていても必ず思い出してしまうんです・・・。
楽しいはずなのにそこにいること自体が辛くて涙が出てしまいそうになります。
一緒に遊んでいる友達にも申し訳ない気持ちになります・・・楽しめなくてごめんなさいって。気を使わせてしまうとさらに最悪ですよね・・・楽しい空気ぶち壊しですから。
そして１人で電車に乗っているときに仲のいい同年代の親子を見たときの精神ダメージは本当に大きいです。
もう私の隣に母が座ることも、話すことすら出来ないですから・・・。
あの事故がなければ今私の隣には母がいたのに、一緒に笑っていたはずなのに・・・そんなことばかり考えてしまいます。
これだけはいくら願っても叶わない夢です。死んだ人は何をどうしても帰ってこないなんてわかっているつもりなんですけどね・・・。
いつもこんなことばかり考えていると時々思うんですよね。
私は一生この気持ち、この辛さと付き合っていかないといけないのかと。
正直そんなこと考えると気が遠くなります。
でも生きていかないと、と思うんです・・・不思議ですよね。
最近心が弱っていて、悲観的になりがちなんですが、昔のように死にたい、死んでしまおうって思わなくなったんですよね。
間違いなく昔より辛い状況のはずなのに頑張って生きていこうって思えるんです。
いいことなんてないのに・・・。
私より辛い人なんて世の中にいくらでもいるって言う人もいるかも知れないですけど、私は大好きだった母の死を乗り越えようとしている自分を自分でほめてやりたいです。
今後まだまだ辛い思いをたくさんすると思います。
でも少しずつでいいから乗り越えていつか母との思い出を笑顔で話せるようになりたいです。
決して母との思い出を悲しいものにはしたくありませんから・・・。
まとまりのない文章になってしまって何が言いたいのかわからなくなってしまいました・・・すみません。
私の記録用であまり人に読んでもらうようなものではないかも知れませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました。
最後に。
いつも私のことを気にかけて心配してくださっている皆さん、本当にありがとうございます。心から感謝しております。
では今回はこのあたりで。
2019.7.18 のま
セキセイインコのおなかに腫瘍が見つかりました
こんばんは。
かなり久しぶりの更新です。
まずはじめに。
５月１日にジャンガリアンハムスターの美夕が息を引き取りました。
２歳２ヶ月でした。
やんちゃな美夕がいなくなって空っぽなケージが寂しいです・・・。
今までありがとう。うちに来てくれてありがとう。
今回は私が飼育しているセキセイインコ、オリーブについて書こうと思います。
オリーブは元々実家で母がお世話していた子で現在３歳のセキセイインコのオスです。
ブログ読んでくださってる方はご存知だと思いますが昨年１１月に母が事故で亡くなりました。ですので実家で世話を出来る人がいなくなり父が誰かに譲るといい始めたので昨年１２月に私の家に連れてきました。
うちに来た頃は特に異変もなく元気だったのですが１２月の終わり頃に蝋膜の色が茶色に変化し始めました。
そのときは元気もありましたし、環境の変化や温度の変化による一時的なものかなあと思い病院には連れて行きませんでした。
（１２月半ば うちにきてすぐの頃↓）
（１２月終わり頃 明らかに蝋膜の色が変化しているのがわかります↓）
ですが蝋膜の色は一向に治らず３月になってやっと病院に連れて行きました。
今になって何でもっと早くつれて行かなかったんだろうと後悔しています・・・。
普段ハムスター達がお世話になっている近所の動物病院に連れていき、蝋膜の色が茶色のままでよくならないことを説明しました。そして精巣腫瘍ではないかと心配と伝えました。
しかし蝋膜の色が変化しただけで精巣腫瘍になっているとは言えないし可能性はかなり低いといわれました。
またその病院は小さい病院だったので詳しい診断は出来ないし、もし精巣腫瘍でも治療の方法がわからないと言われました。
検査できないのであれば仕方ないと思い特に何の検査もせずに帰りました。
その時、蝋膜の変化だけなら精巣腫瘍の可能性が低いと言われ少し安心してしまった私が馬鹿でした。
その一週間後くらいでした。
オリーブのお尻辺りが少し膨らんでいることに気がつきました。
この時にやっと蝋膜の変化だけじゃないと確信しました。遅すぎますよね・・・。
そして家から一番近くて鳥をしっかり診てくれそうな病院に電話してからすぐに病院に向かいました。
病院では触診とレントゲンを撮ってくれました。
レントゲンにはしっかりと異物が写っていました。
腫瘍だろうけどなんの腫瘍までかは断定できないと言われ、完治させるには手術しかない、でもかなりのリスクが伴うと説明されました。
その時オリーブはまだ元気で食欲もあったので私は薬で進行を遅らせる方法を選びました。
初診から約１カ月が経ちましたが、オリーブの体調は芳しくありません。
薬は毎日朝晩２回与えていますが、腫瘍は大きくなっています。
腫瘍が邪魔してウンチがお尻についてしまうことがあるみたいで、薬を与える時にお尻のウンチもきれいにとってあげてます。
昨日朝のお薬をあげてケージに戻してあげたらご飯には目もくれず自分でケージから出てきて遊びたそうにこっちを見てくるんです・・・。
ですがでてきたオリーブは足に力が入らないみたいで、私の指につかまる指も弱弱しく、少しの振動でもバランスを崩していました。歩くときも何度もこけそうになっていました。
こんなことは考えたくないですが、オリーブはもう長くは生きられないのではないかと・・・そんな思いが何度も頭をよぎりました。
たぶん次に病院に行った時に食欲も元気もないと言ったら、手術を勧められると思います。
ですがセキセイインコの手術はかなりの高リスクで成功率も低く、手術中に亡くなることもあると聞きます。
その手術が成功すれば、オリーブには今後の長い人生が開けます。でも失敗すればただオリーブに辛い思いをさせただけになってしまいます。
まだ手術について言われるかはわかりませんが、ここ最近ずっと手術を受けさせるべきか考えていました。
そして私が出した結論は「手術を受けさせない」です。
今でも多少の葛藤はありますが、手術しますか？といわれたときには断るつもりでいます。
私がこの結論に至った理由は大きくは２つあります。
まず１つ目は手術中や病院で、知らない人、知らない場所で怖がりながら苦しみながら息を引き取って欲しくないからです。
私がオリーブに好かれているかはわかりませんが、今のオリーブにとっては私の家が一番落ち着く場所であり安心して過ごせる場所だと思っています。だからお家で静かに穏やかに最期を迎えさせてあげたいと考えています。
手術が失敗すると決まっているわけではないですが、最悪の事態になったとき私は悔やんでも悔やみきれません。手術なんて受けさせなければよかったと一生思うはずです。
２つ目は長生きだけが幸せとは思わないからです。
もちろん長生きして天寿を全うできればそれ以上のことはないかもしれませんが、全く誰にも愛されない長生きより、たくさんの愛を注いでもらった短命のほうが幸せだと私は考えます。
オリーブは母に大切にお世話してもらって愛してもらっていました。そして私もオリーブを愛してます。毎日２時間は放鳥して遊んであげるようにしています。
オリーブに幸せですか？なんて聞くことは出来ませんが少なくとも私はオリーブが楽しい毎日を過ごせるように努めています。
またオリーブには今、朝晩２回の投薬で辛い思いをさせています。だからこれ以上辛いことはさせたくないんです。オリーブはもう十分に頑張っているんです。
この理由、考え方は全部人間、飼い主のエゴかも知れません。
でもそんなこと言ってたら全部否定しか出来なくなってします。
ペットの気持ちを変わりに考えて汲み取ってあげるのが飼い主の使命だと私は考えています。きっと飼い主のペットを想う気持ちは伝わっていると信じています。
今後オリーブの体調がどう変化するかはわかりませんが、最期の最期まで全力でかわいがってあげます。
オリーブがここの家に来てよかった、この人が飼い主でよかったって思ってくれるように。
セキセイインコを飼っている皆さん。
蝋膜の色がおかしいなと少しでも感じたらすぐに病院に連れていってあげてください。
その子達の命は全て飼い主さんにかかっています。早期発見、早期治療が命を延ばしてくれます。私のように後悔する方が減りますように・・・。
最後に。
オリーブの治療で悩んでいたときに声をかけてくださった方、本当にありがとうございました。おかげで決心することが出来ました。感謝します。
誠に勝手ながら多少言葉をお借りしました。
2019.5.18 のま
母の四十九日を迎えました
こんばんは。
皆様昨年はブログを読んでいただきありがとうございました。
本年もちょくちょく更新しようと思っていますのでどうぞよろしくお願いいたします＾＾
新年早々少し暗い話題ですが・・・。
今日５日は母の四十九日です。
四十九日の法要はもう終わっていますが、実質今日が四十九日です。
私の住むワンルームにある小さなお手製お仏壇に母の大好きな玄米をお供えしました。
もうあれから四十九日もたったのかという気持ちとまだ四十九日しかたってないのかという気持ちが入り混じっています。
事故の連絡があったのがすごく前のような気持ちですが、病院で毎日母に話しかけていた光景がつい昨日出来事のように鮮明に思い出されます。
正直まだまだ受け入れることが出来ていません。
毎年大晦日は母の作った年越しそばを家族で食べながらゆく年くる年を見ていました。
ですが今年は私は実家に帰らず１人の年越しを迎えました。
もちろんおそばも食べませんでした。
１人でゆく年くる年を見ていたら、涙が出てしまいました。
もうあの頃のみんなで迎える年越しは一生帰ってこないんだ・・・と。
そして最近になって加害者に対する恨みのような感情がかなり強くなってきました。
加害者側は５年もたてばこのことを全て忘れるかも知れませんし、いつでも家族全員で集まることが出来ます。
私たちの大事な家族を１人殺しているのに。
加害者を殴りたいし、車でひき殺したい・・・と思うときもあります。
私が車で加害者を轢き殺したら逮捕されるのに、加害者は私の母を轢き殺しても逮捕されないんです。たとえ悪意がなくても殺したことに変わりはないのに・・・。
まあ殺したりとかそんなことはしませんがやっぱり納得いかないです。
たとえ何があろうと私が加害者を許せる日は一生来ません。
最近事故が多いですし同じ思いの方もたくさんいらっしゃると思いますが、どうすることも出来なくて本当に悔しいです。
母が亡くなってから叔母さんがすごく私を気にかけてくれていて、この間は私が古いものばっかり着てるのを見かねて新しいコートと靴を買ってくれました。
本当に感謝しかありません。本当にその気持ちだけでも十分うれしいです。
そして最近もう１つ思い始めたことがあります。
少し前までは結婚なんてしないって思っていたのですが、いい人が居れば結婚したいなと思うようになりました。もちろん「いい人が居れば」・・・ですが＾＾；
独り身になってしまった父に孫の顔を見せてやりたいって気持ちがとても強くあります。
そして新しい家族でまた机を囲んで笑いあえたらいいなあなんて夢を見ています。
小さな夢ですが少しずつでも家族全員で前をみて歩き出せたらいいかなと思っています。
最後に。
いつも私のことを気にかけてくれるtwitterのフォロワーさん、親戚のみんな、友達のみんな。本当にありがとうございます。
本年もどうぞよろしくお願いいたします。
では今回はこの辺で。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
2019.01.05 のま
早すぎる別れを受け入れられない
皆さんこんばんは。
お久しぶりです。
最近冬なのにやけに暖かいですね＾＾
皆さん、体調にはお気をつけください。
今回は誰かに話すような内容ではなくてただの私の本音を書き記すだけになると思いますのでそれでもよい方は最後までご覧ください。
※人によっては思い出したくないことを掘り起こすような内容になっている可能性があります。ご注意ください。
11月の半ば、私の母が亡くなりました。
仕事帰りに横断歩道を渡っているときに車にはねられたんです。
その日いつもならまだ仕事帰りの時間に母のケータイから一本の電話が入っていました。
少し嫌な予感がしました。
そのとき私の実家の最寄り駅で事故があったとネットに書いている方がいらっしゃいました。
私はたぶん偶然だなと思いスマホを閉じました。
その２時間後父から電話があり、母が事故にあい病院に搬送されたと言われました。
病院に運ばれたときすでに母の意識はなく自発呼吸も出来ない状態だったそうです。
私は隣県に住んでいたので母に会ったのは次の日の昼ごろでした。
その時の母はベッドで横たわりたくさんの器具がつながれていました。
いつも私を支えてくれた強い母の姿はそこにはありませんでした。
いくら話しかけても反応はなく点滴で顔はパンパンに腫れてまるで別人でした。
医者にはもう回復の見込みはありませんと言われていました。
たとえ様態が安定しても今以上の回復はないと。
信じられませんでした。
前日には電話でくだらない話をして笑っていた母が次の日にはもう話すことすら出来なくなるなんて・・・悪い夢なら今すぐ覚めてと何度も思いました。
私はずっと奇跡を信じました。
いきなり目を覚ましていつものように馬鹿な話を出来るって。
このままなんてありえない、実家に帰ればまたいつものように母が迎えてくれるって。
母はまじめな人でした。
何でもまじめに取り組んで手抜きなんてしなくて、私たち子供のこともいつも心配してくれました。
金銭的に困ってるときはお金を振り込んでくれたし、体調が悪いときには私の家に来てくれたし、一緒に馬鹿なこと言って大笑いしたり、とにかく何でもしてくれる母でした。
私が進学できたのも母のおかげでした。
だから、こんなにまじめに生きてる母がこんなところで死ぬわけがないって、きっと神様が助けてくれるって思い続けたんです。
でも神様は非情でした。
もしかしたら神様なんて居なかったのかも知れません。
事故から一週間後母は一度も目を覚ますことなく息を引き取りました。
最期、苦しまなかったことが唯一良かったことかもしれません。
私はその時自分の家に帰っており立ち会うことは出来ませんでした。
葬儀場で触れた母はもう冷たくなっていました。
お葬式が終わってもう二週間が過ぎました。
あの日から何度も母を思い涙を流しました。
ですが母は帰ってこないしメールも来ないしＬＩＮＥも来ません。
毎日のようにきてたちょっとお茶目なＬＩＮＥは事故の日の朝を境に来なくなりました。
私を心配してかかってきていた電話も事故の前日を最後にかかってこなくなりました。
当たり前のことだと思うかも知れません。
でもそれが信じられないのです。
もちろん母はまだ生きているなんて言いません。
実家に帰ればおかえりーっていって迎えてくれて、私の大好きなメニューを作ってくれる母も
実家で朝遅くまで寝ていたらたたき起こしてくれる母も
私の飼ってるペットたちの画像をみてブサイク～～ってふざける母も
もうどこにも居ないなんて・・・全部夢だと思いたいんです。
私はいろんな人に強く振舞ってきました。
これは私の乗り越えなきゃいけない試練だから・・・と。
だから受け入れて強く生きているふりもしていたんです。
でも実際はふとした瞬間に母のことを思い、涙目になったり。
毎日毎日何をしても生きている心地なんてしなくて、
何で母は死なないといけなかったんだと答えの出ない問いを自分にしてみたり。
あの日電話でもかけていたら事故は回避できたのにとくだらないことを考えてみたり。
そんな何の意味もない毎日を過ごしているんです。
私はたぶん信じられないのではなくて信じたくないのです。
受け入れられないのではなくて受け入れたくないのだと思います。
事故なので多額の賠償金が出ると思います。
でも私はそんなものより母の命を返して欲しいです。
たとえ１億くれようと１兆くれようといりません。
いくらお金がざくざくあっても私の心は満たされません。
私が欲しいのはただ１つの命だけです。
私には１つ夢がありました。
それは家族全員でまた旅行に行くことでした。
幼い頃はよく家族旅行に行きました。
ですが私が中学になってからは行っていませんでした。
だからまた家族全員で楽しく旅行に行きたかったのです。
またみんなで笑いあって、見たことない景色をみて、同じ気持ちを共有したかったのですが、ただ１つの一瞬の出来事で絶対叶わない夢になりました。
50代だった母にもまだまだたくさん夢がありました。
いつも私にこんなことがしたいなぁと話してくれていました。
その夢も全て一瞬で砕け散りました。
ただ少し注意してくれていれば防げた事故でした。
たった一人の死が多くの人の夢と希望を奪っていきます。
そしてその傷は一生癒えない深いものになります。
ですからこれだけは言わせてください。
車も自転車も運転するときはどんな状況でもしっかり回りに注意してください。
一瞬の気のゆるみがあなたと相手の人生を狂わせてしまいます。
私が言いたいことはこれだけです。
こんなまとまりのない文章を最後まで読んでくれた方ありがとうございます。
では今回はこのあたりで終わります。
2018.12.05 のま
突然うつを抜けた話。
こんばんは。
お久しぶりです＾＾
またブログを更新できたことを本当にうれしく思います。
今日は前回のブログの後、なにがあったのかを記したいと思います。
結論から話すと、タイトルの通り私は鬱を抜けました。
私は長い間うつの薬を数種類飲んでいました。
ですが８月半ば病院にいくお金もなく病院にいくことを辞めました。
ちょうど同じぐらいの時期に仕事も解雇されました・・・。
薬を飲むことを辞めて２～３日後に薬を突然やめたことによる離脱症状が出始めました。
まずは閃輝暗点を伴う激しい偏頭痛が２日間続きました。
本当にベッドから起き上がれず何も食べられませんでした。
頭痛が治まった後は身体中のかゆみと身体のだるさ、微妙な気持ち悪さが１週間ぐらい続きました。とにかくつらかったです。
さらになぜか眠れなくなりいくら寝ようとしても一時間とかで目が覚めてしまい、最終的にはぐったりして死んだように眠りにつくという感じでした。
離脱症状は約１週間ほどで良くなりそのうち普通に戻りました。
（今薬飲んでいて辞めたいという方はしっかりお医者様と相談して決めましょう・・・）
その後はずっとただ死のう・・・とばかり考えて楽な死に方の検索ばかりしていました。
ですが本当に突然だったんです。
ある歌手のインスタグラムを見ていたときに、私もこんな生活したいな～～って思ったとき・・・いや生きてればできるやん！！！やろうと思えばできるやん！！！ってなって突然私の頭の上の雲が一気に晴れたんです。
私自身も驚きました。
いままで苦しんできたのに・・・こんなあっさり？？？って。
それからはとにかくやる気がでて職場に退職届をだして全てから開放されました。
その後新しい仕事を見つけ最近また働き始めました。
１ヵ月間のブランクは出来ましたがいい仕事が見つかったのでよかったと思っています。
前の職場は私にあってなかったんだと辞めた今ならわかります。
あの頃は全てに必死で周りも見えずただただ働かないとって意思だけで身体を無理やり動かしていたんだと思います。
この仕事は私に向いてるって思い込もうと必死だったんだと感じます。
本当にそんな小さなことにとらわれていた自分が馬鹿らしくなりました。
ちなみにうつを抜けてから一ヶ月ほどたちますが今のところ気持ちが沈んだことは一度もありません。
このままなんともなく生きて行けたらいいと思いますが人生何があるかわからないので
とにかく今を全力で楽しんで生きようと思います！：）
正直今まで生きてきて私は今が一番幸せです。
ただただあの時死ななくて良かったって思えます。
いままで死ねばよかった・・・ばかり思ってきましたが今回は本気で生きてて良かったと思っています。
いままで私を救ってくれた全ての友達に感謝しても仕切れません・・・；；
こんな若造が言うことではないかも知れませんが、もし今学校のいじめや家のことで悩んでる学生さんが居たらただ生きてって言いたいです。
私もいじめや家庭の事情でたくさんトラウマが出来てしまいました。
でもきっといいことがあります。乗り越えた分だけいいことがあります。
だからお願いだから自分でいのちを絶たないで欲しいです・・・。
私も２１歳ではじめて空が晴れました。
人にお説教するつもりはありません。
ただうつは抜けられるってことを知って欲しいです。
きっかけは人それぞれだと思いますが私のように突然抜ける人も少なからずいます。
これからもちょくちょくブログ更新していこうと思っています。
今回はちょっと説教臭い感じになってしまって申し訳ないです；；
では今回はこの辺で！
最後までお読みくださりありがとうございます＾＾
2018.9.30 のま
